Большинство женщин, воспитывающих детей в одиночестве, ощущают давление со стороны общественности. Их постоянно преследуют осуждение и жалость окружающих, причем второй вариант не лучше первого. Зачастую такая ситуация влияет не только не психологическое состояние женщин, но и сказывается на ребенке. Психолог поможет одинокой маме избавиться от предрассудков и грамотно выстроить общение с ребенком.
Содержание статьи
- 1 Проблема 1. Негативное общественное мнение2 Проблема 2. Чувство одиночества3 Проблема 3. Угрызения совести из-за ребенка4 Проблема 4. Женское воспитание5 Проблема 5. Сложности в личной жизни
- 5.1 Как выживают матери-одиночки5.2 Матери-одиночки: их социальный статус, решение психологических проблем
Казалось бы, в современном мире никого не удивишь статусом матери-одиночки. По статистике всё больше женщин предпочитают самостоятельно растить ребенка, даже не пытаясь привлечь к этому процессу отца. Тем не менее наш менталитет не дает такой идее прочно укорениться в общественном сознании. Люди продолжают осуждать матерей-одиночек даже в том случае, если это был для них не осознанный выбор, а крайне нежелательная и неожиданная ситуация. Давайте попробуем разобраться в проблемах, с которыми на определенном этапе сталкивается каждая мать-одиночка.
Проблема 1. Негативное общественное мнение
Любимое занятие социума – вешать ярлыки. Как только люди сталкиваются с неполной семьей, где по каким-либо причинам отсутствует отец, они начинают с примесью жалости и осуждения рисовать перед матерью далеко не самые радужные перспективы:
«Мальчик без отца никогда не станет настоящим мужчиной», «Ребенок всю жизнь будет чувствовать себя ущербным», «Сама не хочет замуж – подумала бы хоть о ребенке»…
Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать:
«Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит»…
и так далее…
Женщина вольно или невольно начинает примерять на себя и своего ребенка эти неутешительные прогнозы, и её и без того психологически нестабильное состояние может окончательно пошатнуться. Она замыкается в себе, сводит на нет все контакты с окружающими и живет в максимальной изоляции.
Решение. Для начала необходимо избавиться от стереотипов самой. Не стоит думать, что мнение общественности – это истина в последней инстанции. Окружающие люди в большинстве своем ничем не лучше (не умнее, не опытнее) вас. Всё вокруг они воспринимают через призму собственного мировоззрения и жизненного опыта, который может существенно отличаться от вашего. Расхожее выражение «со стороны виднее» тут не работает. Только вы сами можете определить, что лучше для вас и вашего ребенка и как вам дальше строить жизнь.
Доверяйте себе, своему чутью, своим поступкам, выбору, мнению и не пытайтесь сравнивать себя с родственниками и знакомыми. Поставьте на первый план свои интересы и интересы вашего малыша. Больше общайтесь с позитивно или нейтрально настроенными людьми, готовыми вас поддержать.
Проблема 2. Чувство одиночества
Это чувство, знакомое любой матери-одиночке. Даже в том случае, если это было её осознанное, взвешенное решение, женщина обычно тяжело переносит отсутствие «мужского плеча». Для любой из нас важно иметь возможность поделиться с кем-то своими переживаниями и эмоциями, обсудить последние новости, рассказать об успехах сына или дочери. Нереализованная потребность в общении, накапливаясь, приводит к депрессиям и нервным расстройствам.
В женщину природой заложена потребность создавать домашний очаг, собирая вокруг него родственников и близких людей, дарить тепло и заботу. А когда она остается у домашнего очага наедине с ребенком, это приводит к растерянности и тоске.
Особенно усугубляются эти эмоции в ситуациях, подчеркивающих её изоляцию: тишина и пустота в квартире в вечерние часы, когда малыш уже уснул; «семейные» прогулки выходного дня вдвоем с ребенком. Если при этом теряется общение с друзьями, которые не знают, как контактировать с супругами после их развода, или просто боятся отвлечь маму от сына или дочери, то пустота в жизни женщины выходит на первый план.
Решение. Самое главное – воспринимать одиночество не как ваш крест по жизни, а как временную, досадную, но неизбежную, неприятность. Найдите свои плюсы в этом состоянии: наконец-то есть возможность заняться любимым хобби, почитать интересную книгу, спокойно посидеть в интернете, свобода не подстраиваться под желания партнера… Попробуйте составить список как минимум из 10 пунктов. Письменное выполнение задания поможет сосредоточиться и более четко сформулировать свои мысли.
Затем можно приступать непосредственно к реализации всех этих пунктов. Займитесь рукоделием, кулинарией, больше читайте, заведите домашнего питомца, общайтесь в социальных сетях или сами приглашайте в гости друзей или родственников. Нужно, чтобы окружающие тоже поняли, что вы готовы к общению.
Активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.
Проблема 3. Угрызения совести из-за ребенка
«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.
Матери, одной воспитывающей ребенка, постоянно кажется, что она ему чего-то не додает, что малыш ощущает себя неполноценным, потому что растет без отца. Масло в огонь подливают окружающие, говоря: «ребенку нужна твердая рука», «отец такого не допусти бы» и т.п. Поэтому даже обычные ситуации, когда мама не может купить сыну дорогую игрушку, а дочери новомодное платье, воспринимаются ей с гипертрофированным чувством вины.
Мамам на заметку: Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет.
При этом мать стремится потакать всем детским капризам, чрезмерно опекает ребенка, стремится контролировать каждый его шаг, что не идет на пользу им обоим. Малыш растет несамостоятельным, не умеющим постоять за себя, к тому же быстро учится манипулировать мамой и пользуется этим направо и налево.
Решение. Для начала нужно понять, что реальный вред ребенку наносит не отсутствие отца, а то, что вы постоянно грызете себя по этому поводу. Чувство вины делает вас несчастной, не дает адекватно оценивать и строить взаимоотношения с ребенком. Попытайтесь проанализировать (а лучше запишите), в чем конкретно вы виноваты, существует ли возможность как-то исправить ситуацию, можно ли каким-нибудь образом искупить свою вину.
А возможно за чувством вины кроется агрессия, страх, обида, неуверенность в себе? Нужно быть максимально честной с собой, только тогда ситуацию можно будет исправить.
Проблема 4. Женское воспитание
Эта проблема особенно актуальна, если отец совсем не общается с ребенком. Дети должны видеть два типа поведения: мужской и женский. Им необходимо учиться строить семейные отношения на примере отца и матери, определять, у кого какая роль, какие обязанности в семье. Для мальчика отец является образцом для подражания, который воспитывает в нем такие качества, как ответственность, честность, смелость. А девочка учится взаимодействовать с противоположным полом именно через отца.
Конечно, если все воспитательные функции осуществляет только мать, мужского влияния детям не хватает. Они видят только одну модель поведения и начинают примерять её на себя. В таком случае у ребенка в дальнейшем могут возникнуть проблемы при общении с противоположным полом. Тем не менее ситуация разрешима.
Решение. Необходимо, чтобы ребенок больше времени проводил с родственниками и друзьями мужского пола. Привлекайте к общению с ним дедушек, дядей, старших братьев. Больше общайтесь с семейными парами, чтобы ваш малыш тоже мог видеть образец семейных отношений.
Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения.
Если есть возможность, то общение с отцом ребенка лучше сохранить, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида. По обоюдному желанию они могут вместе проводить выходные дни, совершать какие-либо поездки. Ваше участие в этом не так уж обязательно. Если ребенка можно доверить на какое-то время отцу, то это оптимальный вариант.
Проблема 5. Сложности в личной жизни
Матери-одиночки часто бросаются в две крайности. Одни кладут свою личную жизнь на алтарь служения ребенку. Они проводят с ним все свое свободное время, полностью «растворяется» в его интересах и желаниях. Времени на себя у них просто не остается. Либо оно им и не нужно: из страха, что новый муж может не принять сына или дочь, не сможет полюбить чужого ребенка как своего, женщина и не пытается завести никакие отношения.
Второй вариант диаметрально противоположен. Мать-одиночка так стремится побыстрее избавиться от этого «позорного клейма», что готова чуть ли не выскочить замуж за первого встречного. Она может даже не обратить внимания на личные качества мужчины, на его готовность воспитывать чужого ребенка.
Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.
Не последнюю роль здесь играют популярные стереотипы: «кому она нужна с ребенком», «на разведенку никто и не посмотрит»… Поэтому, если находится мужчина, готовый взять её замуж, несмотря на все обстоятельства, она начинает слишком торопить события.
Конечно, оба варианта неприемлемы и для матери, и для малыша. Они оба будут чувствовать себя несчастными и винить в сложившейся ситуации себя.
И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.
Решение. Остановитесь и подумайте. На чем основано ваше желание или нежелание быстрее вступить в новый брак? Делаете ли вы это по велению сердца или пытаетесь угодить ребенку? Не слишком ли торопитесь или наоборот медлите? А может быть, вами движет страх повторить свой прошлый неудачный опыт? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?
В любом случае спешить вам некуда. Начинайте искать спутника жизни, только когда поймете, что действительно к этому готовы. И не бойтесь вызвать ревность или обиду со стороны ребенка. Помните главную материнскую заповедь: счастлива мама – счастливы её дети!
Источник: